художник

Excelsior!

                     



Владимир Евгеньевич КОЛЫШКИН Печатался в журнале "Вокруг Света" (N12, 1997 г. Тайна сэра Генри Моррисона"), в московских журналах: "Навигатор игрового мира" (N1, 2000 г. "Исповедь летчика истребителя"), "Игромания" ("Взрослые игры"); в альманахе "Лабиринт", "Лавка фантастики", "Искатель" (N2, 2002 г. "Золотой дядюшка").

В прежней своей профессии - художник. Работал на заводах художником-оформителем.

Начинал писать как фантаст, постепенно склоняясь к детективно-приключенческому жанру с мистическими элементами.

В последних своих работах докатился до реализма. Правда, иногда с элементами абсурда.



Мои работы:

РОМАНЫ * ПОВЕСТИ * РАССКАЗЫ

Карикатуры: тушь, перо, шариковая ручка, карандаш

Рисунки:тушь, перо, акварель, карандаш



Космический комикс



    Фантастические романы                                                                                               Мистический триллер



         



   



                             



       
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
художник

О закате бумажной книги


Сегодня решился почистить свою библиотеку. И с первой полки шкафа отобрал кучу книг из второго ряда (у меня книги стоят в два ряда, второй, невидимый глазу). В основном философские словари, книги по эстетике и философии эстетики, диалектическая логика и прочая советских времен дребедень. Таким образом убрал целый ряд.

продолжениеCollapse )
художник

Как рождаются сновидения



Вчера у нас отключили воду и холодную и горячую. Где-то случилась авария. Я пошел и купил два баллона воды для питья. Но для мытья посуды тратить эту воду жалко. У меня на 9-м этаже воды не было, а у соседки с первого этажа была, но бежала тоненькой струйкой.

Добрая соседка разрешила мне набрать ведро воды. Процедура оказалась долгой, вода лилась и лилась, а ведро все не наполнялось. Набралось треть ведра, когда я решил ускорить процесс, подумал, может и горячую подключить.

*****Collapse )
художник

Тем, кто мечтает о домике хоббита





Жителю штата Нью-Йорк Джиму Костигану настолько понравилась эпопея «Властелин колец», что он загорелся идеей соорудить свой домик хоббита. На реализацию идеи ему понадобилось шесть лет, но получившийся в итоге результат не только действительно напоминает прототип из фильмов Питера Джексона, но и отвечает всем современным требованиям энергосберегающего жилья.

*****Collapse )

художник

По поводу интервью Петрова и Боширова




Ясное дело, они не травили. Их использовали втемную. Сказали, поедите в Солсбери, походите и обратно. Все остальное сделали спецы из ми-6. в том числе и оставили следы в номере этой парочки гомосеков.

Использовать не агентов, а профанов втемную, распространённая практика любых спецслужб. Что характерно, их не расколет даже полиграф, потому что они говорят правду. Конечно, "посмотреть собор" звучит нелепо, но придраться не к чему.


Они-то думали, что выполняют невинное поручение, а теперь оказалось, что на них вешают тяжелейшее преступление. Естественно они смертельно напуганы и не только тем, что им больше никогда не видать заграницы, но и сама их жизнь под вопросом.

???Collapse )
художник

Ответ Михаилу Ефремову






"Я ЭТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ
...
... Я НЕ ХОЧУ, чтобы Россию боялись и ненавидели. Я не хочу, чтобы русских за границей воспринимали как агрессивный, хамоватый и не умеющий себя вести народ. Я НЕ ХОЧУ, чтобы весь мир думал о моей стране как об агрессоре.

Михаил Ефремов (актер)"


Так и хочется сказать, Миша, ты болван!
Давайте представим, Миша, что вы хороший человек, замечательный актер.
Но другому актеру вы мешаете своей добротой, своим присутствие в театре.

И вот этот актер начинает про вас говорить гадости: что вы пьяница, что вы дебоширили в самолете, подрались в ресторане, бросили больную жену, не платите алименты. Что вы дерьмо полное. что вы хам и подонок.

И при этом вам не дают сказать слово в свою защиту, потому что у клеветника всё схвачено. Представили?


*****Collapse )
художник

Натура

натупщица



10-00. Иду в свою мастерскую. В 11 часов приходит Галина. Как всегда стремительна в движениях, распространяющих изысканный запах заморских духов. Галина говорит, что она сегодня торопится, поэтому пробудет у меня только два часа. Одним глотком выпивает чашку горячего чая и начинает раздеваться. Меня всегда восхищает, с какой скоростью она это делает. Она была мастером по скоростному раздеванию. Впрочем, как и по одеванию. Профессионалка!

Пока я ставлю мольберт на рабочее место, укрепляю подрамник и готовлю краски, она, в чем мать родила, устраивается на диване. Стараясь не сбить складки шелкового покрывала, она улеглась, коротко взвизгнув, от соприкосновения с холодным материалом драпировки.
Я беру палочку сангины, смотрю на «модель».

– Ну что ты вся скукожилась? – говорю я недовольным тоном. – Прими позу.
– Холодно! – жалуется она.
– На улице лето, а ей холодно. – Я направляюсь в кладовку за рефлектором.
Установив металлическую тарелку рефлектора на пол и включив его в сеть, я направляю поток инфракрасных лучей на свою гусиннокожую модель.
– Кайф! – выдыхает она, расслабляясь и принимая рабочую позу.
– Ты этак разоришь меня, – полушутя, полусерьезно ворчу я, имея в виду то, что рефлектор жрал электроэнергию с чудовищной ненасытностью полтергейста.
– Ладно, ладно, не скупердяйничай, – парирует она, нежась в потоках теплого воздуха. – Нечего экономить на здоровье трудящихся.
– Да уж, много на вас заработаешь, особенно когда тебя ужимают со всех сторон...

– На тебя что, наезжают? – интересуется она, отбрасывая рукой блестящий каскад своих длинных и густых волос с благородным оттенком красного дерева. Такие волосы – признак хорошей породы. Как говорил Лермонтов устами Печорина: порода в женщине, как и у лошади, многое значит.
Я вкратце обрисовываю ситуацию с выставкой и сообщаю, что портретами мне, очевидно, придется пожертвовать.
– А телевидение будет на презентации? – деловито интересуется Галина.
– Я, думаю, что будет, – отвечаю я, как можно более безразличным тоном, смешивая краски на палитре в поисках нужного оттенка.
– Тогда я этого тебе никогда не прощу! – обижается Галина и надувает губки.

Я хотел было направить ее праведный гнев на истинного виновника, вернее, виновницу – на нашу Президентшу ОБМОСХУДа с ее необоримым либидо, истощившего и подорвавшего силы двух ее мужей и троих любовников, – но благоразумно передумал и принял огонь на себя. Чтобы оправдаться и принизить значение потерь, взываю я к ее гражданским чувствам:

– Вот уж не думал, что ты так тщеславна... Хорошо-хорошо... – Я поспешно беру свои слова обратно, видя, что она готова взорваться, как граната, у которой выдернули чеку. – Обещаю, что твой портрет я выставлю в любом случае.
– То-то же, – отвечает она, расплываясь в улыбке и цветя как майская роза. – Пойми,  это вовсе не тщеславие. Это стартовый капитал. Важно, чтоб тебя заметили... а там уж дело техники... – и Галина поводит изящной своей ручкой и точеной ножкой так технично, что у любого менеджера, я думаю, поднялась бы температура.

– Вот! – вскрикиваю я, – пусть нога лежит в таком положении. Так более выразительно.
– Но тогда будет видна... – беспокоится моя модель.
– Ну и что, нам нечего скрывать от народа. Более того, как оказалось, именно этого и желает народ, – успокаиваю я, беру сангину и быстро набрасываю контур нового положения ноги и то, что открылось взору.



???Collapse )
художник

Комар-убийца



Как там у Пушкина: Князь Гвидон, который жил на острове Буяне из-за козней ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи, решил царя-батюшку навестить. Лебедь белая помогла ему, окатив его водой волшебным крылом, сказала:


"Будь же, князь, ты комаром...
Тут он в точку уменьшился,
Комаром оборотился,
Полетел и запищал,
Судно на море догнал,
Потихоньку опустился
На корабль - и в щель забился".

После чего атаковал злую повариху.
"И впился комар как раз
Тетке прямо в правый глаз.
Повариха побледнела,
Обмерла и окривела.
Слуги, сватья и сестра
С криком ловят комара.
'Распроклятая ты мошка!
Мы тебя!..' А он в окошко,
Да спокойно в свой удел
Через море полетел".


Это была присказка, злая сказка впереди.





Кроме новых пока неизлечимых болезней вроде смертельно опасного вируса лихорадки Западного Нила, который проник в Сербию и который разносит комары, в скором будущем появятся микродроны, механические насекомые, чьи жала будут  полны нейротоксина, убивающего вернее, чем кинжал убийцы или бомба террориста.





Узнать большеCollapse )
художник

Древнейшее общество на Земле






Интересно, что все рабочие муравьи являются женскими особями.
В умственном развитии рабочие муравьи самые продвинутые. Мужские особи служат только для оплодотворения самок. После акта муравей-мужик умирает.
Главная муравьиная самка - королева живет до 20 лет. и все эти 20 лет может хранить семенной материал от того усопшего муравья в целости.

То, что мы обычно принимаем за муравьиные яйца - белые коконы, которые муравьи заботливо переносят, если что-то случается (вода, разорение, переселение) - на самом деле это куколки, из которых и вылупляются муравьи.

У муравьев есть свой язык, на котором они общаются путем касания усиками. Так муравьи- разведчики сообщают муравьям-фуражирам, где лежит лакомство. И муравьи-фуражиры безошибочно находят объект.
Проводили эксперимент, когда клали кусочек сахара, его находил разведчик, сообщал фуражирам, где лежит добыча. Однако ученые убирали сахар. И прибежавшие фуражиры ничего не находили.

Тогда они начинали "спрашивать" у разведчика, ("где деньги, Зин?"). Разведчик недоуменно разводил усиками, мол, только что здесь был.
Если такое повторить трижды, то терпение у фуражиров кончается, и они зовут муравья-солдата. Солдат берет провинившегося разведчика поперек туловища и... нет, не убивает. Муравьи знают, что на выращивание одной особи у колонии уходят огромные средства. Поэтому провинившегося понижают в должности. Солдат несет его в какую-нибудь отдаленную комнату, и там оставляет бедного муравьишку, делает его уборщиком помещений.

Муравьи ведут сложный социальный образ жизни. Ходят на войну, захватывают рабов - живьем или куколками. Когда из захваченной куколки вылупится муравей-чужак, первого, кого он увидит, отложится в его памяти как родной. И пленный будет работать на чужую колонию, как на свою.

Выращивают у себя в муравейнике грибы, культивируя целые грибные плантации. Пасут медовых тлей. Охраняют их от других насекомых. За это тли всегда могут угостить их сладкой жидкостью.
Не надо думать, что королева всеми повелевает. Нет, ее задача - нести яйца. Если производительность королевы падает, то ее начинают плохо кормить. (Совсем как в Беларуси 'меньше кормить и больше доить').



По данным филогенетического анализа муравьи произошли от каких-то веспоидных ос в середине мелового периода, примерно 110—130 млн лет назад, вероятно, на территории бывшего суперконтинента Лавразии.
художник

Диета Адольфика ихнего Гитлера




Он так же как и мы старался питаться правильно и не поправляться.

Завтрак:
стакан молока и хрустящие хлебцы.
Позднее - яблочный, мятный или ромашковый чай.
Сладкий сдобный хлеб.
В 1944-45 годы - очень много пирожных с шоколадом. (Пирожными он увлекался и в юности, когда вел рассеянный богемный образ жизни и ходил по театрам и сидел в кафе часами.)
Или кашу - из овсяных хлопьев, залитых молоком, натёртого яблока, нескольких орехов и долек лимона. Иногда сыр 'Гервайс'

Заметьте Адольф употреблял и салат красоты.
Углеводы, сладкое-все это он непременно съедал до 12 ч дня.

Обед: Суп. Фасоль, морковь и другие овощи. Картофель и салат (всегда приготовленный с лимоном). Фюрер любил тушёные овощи (особенно белую фасоль), жёлтый горошек и чечевицу. Овощи ему следовало готовить только на свежем масле. Охотно ел яичницу-глазунью с хлебом, без корочки. Долгое время Гитлер ел яйца с чёрной икрой, но когда узнал цену на чёрную икру, запретил ему её подавать. Показная скромность – характерная черта диктаторов.

С 1941 года Гитлер также стал есть сардины в масле и кнедли из печени. Мог несколько дней подряд есть кнедли, но они должны были быть приготовлены различными способами. Если в доме были гости, то он ел то же, что подавалось и гостям, за исключением (после 1931 года) блюд из мяса и на животном жире. Если гости ели бифштекс, то ему подавали мнимый бифштекс из овощей.

Ужин: Между 20 и 24 часами (но спать Фюрер ложился между 6 и 8 утра)

Чаще всего - отварное яйцо, картофель в мундире и творог. После Сталинградской битвы стал выпивать 1−2 стакана пива, надеясь быстрее устать и пойти спать. Однако, когда Гитлер заметил, что стал поправляться, от этой привычки отказался.
художник

Про негра

Вчера иду в Центре, по бывшей своей улице, улице юности, по Пермской. Оглядываюсь - Грушницкий НЕГР!
Шагает по моей улице, как будто так и надо. Я иду впереди, не подаю виду, совершено индифферентно. Замедляюсь, негр меня обгоняет , я смотрю на его очень коротко  постриженную черную голову, черную шею, в черной руке зажат черный айфон…
художник

Какая реальность реальнее?



Закон больших чисел к Истории не применим. Он применим например к катастрофам. Это да. Когда-нибудь, и причем в обязательном порядке, на Землю упадет крупный астероид.






А в Истории... Что значит, если бы попыток было достаточно много? Как это понимать? Один и тот же день не повторяется дважды, а тем более, много раз.
В реале бывает одна попытка и побеждает то событие, которое наиболее вероятно. То есть скорее к вам в гости придет сосед за спичками, чем английская королева.





Если бы Сталин утонул в проруби, когда бежал из Туруханской ссылки, то у нас была бы






???Collapse )